Vergebung: Loslassen, Druck ablassen, frommen Druck vermeiden

©Bettina Peter

Ein paar liebenswerte Menschen aus meiner Gemeinde waren neulich auf einem seelsorgerlichen Seminar. Da ging es um wichtige Themen. Unter anderem darum,  seinen Eltern zu vergeben. So weit, so gut. Problematisch war das Ganze, weil dieses Vergeben noch innerhalb der nächsten dreißig Minuten stattfinden sollte.

Wenn es um Vergebung geht, gibt es in christlichen Kreisen viele Mythen und Einiges an falschen Denkansätzen. Es ist wahr, dass Unvergebenheit (Wortungetüm?) uns selber gefangen hält und wir in einer Opferhaltung verbleiben, verbittern und Verhaltensweisen einüben, die uns und die Menschen um uns herum verletzen. Vergebung ist immens wichtig, und Jesu Worte dazu sind klar. Vergebung setzt uns frei.

In der Seelsorge erlebe ich aber immer wieder dieselbe Situation: Da sitzt ein Mensch mit mir zusammen und erzählt entweder verbittert, oder unter Tränen oder auf eine sachliche, verkopfte Art und Weise davon, wie ein anderer Mensch ihn oder sie verletzt hat. Dann betont die Person, dass sie dem Menschen, der sie verletzt habe, ja bereits vergeben habe. Und zwar in der Seelsorge bei diesem einen Pastor oder dieser speziellen Seelorgerin. Offensichtlich ist jedoch, dass alle Gefühle und Verhaltensweisen der Person, mit der ich da zusammen sitze, dafür sprechen, dass die Sache mit der Vergebung nicht funktioniert hat. Oft wird das auch verbalisiert, mit der Frage: „Wie oft muss ich denn noch vergeben, bis ich anders fühle?“

Ich schlage dann keine Zahl vor, sondern frage die Person, ob sie das mit der Vergebung einmal auf eine andere Art und Weise durcharbeiten wolle. Allerdings sei dafür ein bisschen Zeit und auch ein bisschen seelische und sogar körperliche Arbeit vonnöten. Die meisten Menschen, die ich in der Seelsorge mit dieser Vergebungszwickmühle erlebe, wollen wirklich vergeben. Sie sind verzweifelt und bereit, etwas dafür zu tun, sie wissen nur nicht, wie das geht. Ich beschreibe dann wie meiner Erfahrung nach Vergebung wirklich stattfinden kann und in der Folge auch ein verändertes Fühlen und Denken mit sich bringt. Und ich sage auch, dass wir das nicht heute erledigen werden, sondern, dass es ein bisschen Zeit braucht. Aber am Ende wird ein Punkt erreicht sein, an dem sie vergeben wollen und es auch können.

Und das geht so:

1. Die Wahrheit zulassen
2. Gefühle zulassen: trauern und wüten mit Leib, Seele und Geist
3.  Vergeben
4. Vergebung annehmen
5. Lasten abwerfen
6. Empfangen

 

Schritt 1: Die Wahrheit zulassen     

Viele von uns neigen dazu, die Dinge, die uns angetan wurden, zu verharmlosen oder zu entschuldigen. Gerade, wenn wir aus christlich sozialisierten Kreisen kommen, wollen wir oft ganz einfach sehr nett und liebevoll sein. Außerdem wollen einige Menschen sich selbst nicht so wichtig nehmen, Vater und Mutter ehren (oder das, was sie darunter verstehen) und nicht in einem Zustand der Unvergebenheit (da ist es wieder!) verharren. Für echte Vergebung ist es aber unerlässlich, dass Wahrheit an die Sache kommt. Ich kann nicht etwas vergeben, was ich nicht als Schuld anerkenne. Ich werde nicht etwas von Herzen vergeben, wenn ich sage: So schlimm war es ja auch wieder nicht. Ich kann nicht den nächsten Vergebungsschritt gehen, wenn ich sage: Das hat Tante Erna ja auch nur getan, weil sie selber in so einer schlimmen Situation war.

Scheiße ist Scheiße, und wir würden auch nicht sagen: „Da liegt so ein herbstblattbraunes, längliches Etwas auf dem Boden – und du hast es mit deinem Fuß berührt und es duftet sehr originell! Selten habe ich so etwas Außergewöhnliches olifaktorisch wahrgenommen.“ Wir würden sagen: „Es riecht nach Scheiße. Kann es sein, dass du in einen Haufen getreten bist?“

Eine Schuld, die jemand mir angetan hat, ist ja auch Scheiße, und sie hat mich verletzt, behindert, für mein Leben geprägt und ist offensichtlich so schlimm und stinkt zum Himmel, dass ich sie bis jetzt noch nicht vergeben konnte. Also sollte ich die Sache beim Namen nennen und auch zu mir selbst ganz ehrlich sein.

„Person xy hat diese konkrete Schuld an mir begangen. Das war ein riesiges Unrecht und hat folgende Spuren in meinem Leben hinterlassen. Außerdem ist es bis heute so, dass ich aufgrund dieser Sache in folgenden Punkten leide oder nicht richtig heil bin.“

Wenn eine Person das von sich aus so schildern kann, dann ist das gut und ich kann zum nächsten Vergebungsschritt übergehen. Wenn sie das nicht kann, dann müssen wir daran arbeiten. Wir arbeiten daran, nichts zu entschuldigen, sondern die Schuld als solche anzuerkennen und die Folgen zu benennen.

 

Zweiter Schritt: Gefühle zulassen – trauern und wüten mit Leib, Seele und Geist

Auch das ist eine Herausforderung für viele Menschen. Vor allem für jene, die in Kreisen groß geworden sind, in denen Wut pauschal mit Sünde gleichgesetzt wird. Oft wird gesagt: „Ich bin gar nicht wütend auf xy. Ich bin nur traurig und verletzt.“ Das ist natürlich Humbug. Aber die Person glaubt dies und kann Gefühle der Wut gar nicht wahrnehmen. Deshalb halte ich in der Seelsorge einen kleinen Anschauungsunterricht, wie das geht, wütend zu sein. Ich gebe als Hausaufgabe, einen Anklagebrief an den/die Täterin zu schreiben (der nicht abgeschickt wird!) und hernach mit Körper und Stimme auszudrücken, wie sauer man auf die Person ist. Ich zeige, wie man boxen, treten und schreien kann. Das ist oft ein seltsamer Moment in der Seelsorge. Manchmal lachen wir zusammen darüber, manchmal sitzt jemand erschlagen da und sagt, so etwas habe er/sie noch nie gemacht und wisse auch nicht, ob ihm/ihr das möglich sei. Manchmal kommt die Frage auf, ob man das denn dürfe als Christ. Dann besprechen wir einige Stellen aus den Psalmen, an denen deutlich wird, dass sogar Glaubenshelden wie König David gewütet haben. Dass sie unglaubliche Sachen geäußert haben, und zwar nicht ihren Feinden gegenüber, sondern im Gespräch mit Gott.

Denn darum geht es. Mit Jesus zusammen wütend zu sein auf das, was mir angetan wurde. Dazu ist es gut, wenn man am Anfang ein Gebet wie dieses spricht: „Danke Jesus, dass du weißt, was in meinem Herzen ist, und ich deshalb vor dir sein darf, wie ich bin. Ich will jetzt meine Wut auf xy rauslassen und ich bitte dich, dass du mir dabei hilfst. Alles, was ich sage und tue, stelle ich unter deinen Schutz. Nichts soll mir, meiner Familie, dem Verletzer oder seiner Familie schaden.“

Und dann legt man los. Ich erwähne dabei immer, dass wir tatsächlich das rauslassen sollten, was wir wirklich denken und fühlen. Und wenn es so etwas ist wie: „Ich würde dich am liebsten umbringen.“ Oder: „Du alte Drecksau!“ und Schlimmeres… Warum sollten wir diese Dinge anders ausdrücken, als sie in unseren Gedanken oder Herzen sind. Jesus weiß doch sowieso, wie es da aussieht. (Und natürlich darf auch gerne geweint werden.)

Wichtig ist es mir, dass die Person das alles körperlich und stimmlich ausagiert. Denn nur so kann die körperliche Anspannung, die sich in uns anstaut, wenn wir wütend sind, abgebaut werden. Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, mit depressiven Klienten diese körperliche Wutarbeit besonders zu betonen. Die depressiven Stimmungen verringern sich (manchmal verschwinden sie nach einigen Monaten ganz), die Menschen werden wieder lebendiger, fühlen ihren Körper wieder und neben der Wut können auch wieder positive Gefühle, wie Freude oder Entspannung erlebt werden.

Am Ende der Wutarbeit wird dann wieder mit Jesus gesprochen: „Jesus, ich habe jetzt viel von meiner Wut rausgelassen. Jetzt möchte ich nicht länger daran festhalten. Ich gebe dir die Wut.“ (Und wieder körperlich werden und Jesus die Wut reichen).

Manchmal reicht es, ein oder zweimal auf diese Art an einer Sache zu arbeiten. Oft dauert es (viel) länger. Aber irgendwann ist ein Punkt erreicht, an dem man spürt: Jetzt mag ich das alles gar nicht mehr bewegen und festhalten. Ich glaube, ich will jetzt vergeben.

Erst wenn dieser Punkt erreicht ist (und Seelsorger und Klient spüren dann, dass jetzt etwas anders ist) – erst dann ist es dran, zu vergeben.

Leider betonen viele Seelsorger und Pastorinnen eine viel zu schnelle Vergebung. Oft wird Druck ausgeübt, dass man schnell vergeben solle, damit man nicht selbst sündigt. Das ist bullshit! Und es wird eine Art Vergebungsfarce zelebriert, die den Hilfesuchenden nicht weiterbringt, nicht befreit, und am Ende sogar mit Schuldgefühlen dastehen lässt, weil dieser ja noch die gleichen Gefühle und Gedanken hat wie „vor der Vergebung“.

Natürlich taucht dann die Frage danach auf, wie das mit Matthäus 18 (Gleichnis vom Schalksknecht sei) und ob man dann nicht angreifbar sei, weil man in der Unvergebenheit (diese Wort!) verharrt. Und da ist was dran. Meine Lösung ist: Wir parken das Ding mit der Vergebung vorm Kreuz. Das geht so ähnlich: „Jesus, noch kann ich nicht von Herzen vergeben. Aber es ist mir ernst damit, dass ich der Person, wenn ich soweit bin, vergeben will. Ich möchte mit dir zusammen daran arbeiten, dass ich es eines Tages kann. Ich parke „das Ganze“ jetzt bei dir, vor deinem Kreuz. Und ich bitte dich, dass du mich an diesem noch offenen Punkt durch deine Gnade und deine Vergebung schützt.“

Ich bin überzeugt, dass Jesus dieses ehrliche Gebet hört, und uns mit Gnade und Liebe begegnet und unseren Prozess begleitet.

 

3. Schritt: Vergeben

Und auch hier ein paar Mythen, die es aufzulösen gilt: Vergebung bedeutet weder, dass ich etwas vergesse, noch dass ich etwas verharmlose, noch dass ich eine Schuld, die ein Anderer tat, als ungeschehen ansehe. Vergebung bedeutet nicht, dass ich mich vor der Person, die mich verletzt hat, nicht schützen dürfte, wenn ich befürchten muss, dass diese ihr Verhalten nicht ändern wird.

Vergebung bedeutet:

Ich lasse die Schuld, die diese Person mir angetan hat, los. Ich halte nicht länger daran fest. Ich werde nicht länger die Position eines Richters oder Anklägers einnehmen. Ich trage es der Person nicht länger nach und lasse mein Recht auf Rache und Vergeltung los.

Ich gebe die Person und ihre Schuld in die Hand Jesu. Es ist nicht mehr meine Sache, was daraus wird, sondern seine.

Das drücken wir in der Seelsorge dann im Gebet aus. Manchmal ist es gut, auch hier eine symbolische Handlung zu vollziehen, damit das Ganze auch mit dem Herzen und dem Körper erfahrbar wird.

 

Schritt 4: Vergebung annehmen

Das ist ein seltsamer Schritt. Eigentlich ging es doch um die Schuld des Verletzers. Doch auch die Person, die verletzt ist, hat reagiert. Sie hat möglicherweise mit Gefühlen und Verhaltensweisen  reagiert, die wiederum andere verletzt haben. Oder die dazu geführt haben, dass die Person sich selbst verletzt oder beschnitten hat. Das kann sie bei Jesus ablegen und Vergebung dafür annehmen.

Manchmal ist es auch nötig, sich selbst zu vergeben. Oder sogar Gott zu vergeben. Oder Menschen, die gar nichts Falsches getan haben. Einfach, damit die Seele frei wird.

 

Schritt 5: Lasten abwerfen

Auf Unvergebenes, auf eigene Schuld, auf erlebte Traumata und Ungerechtigkeiten kann sich Ungutes draufsetzen. Das weisen wir im Gebet zurück und schicken es weg.

 

Schritt 6: Empfangen

Wenn wir etwas an Jesus abgeben, dann schenkt er uns auch etwas dafür. Wir beten an diesem Punkt darum, dass Jesus das, was leer geworden ist in Leib, Seele und Geist, ausfüllt. Und wir hören gemeinsam, was Jesus schenken will. Manchmal kommt ein Satz oder ein inneres Bild, welches beschreibt, was Jesus der Person jetzt schenkt. Manchmal fühlt die Person körperlich etwas (wie z.B. eine große Erleichterung/ dass der Druck auf der Brust verschwunden ist/ Wärme dort, wo es vorher kalt war/ wie wenn eine Berührung oder Umarmung stattfindet usw.) Manchmal weiß sie einfach, was Jesus schenkt. Und es ist immer etwas Gutes, Angenehmes und Schönes.

Vergebung braucht Zeit. Vergebung ist kein mechanischer Vorgang. Vergebung ist kein frommes Programm, dass wir ableisten müssen. Vergebung geschieht nie unter (Zeit)druck.

Vergebung ist ein Prozess, ein Weg, den wir an Jesu Hand gehen dürfen. Ein Prozess des Loslassens der Schuld eines anderen Menschen. Ein Prozess es loszulassen, diese Sache selbst regeln zu wollen. Ein Prozess, in dem alle aufgestauten Gefühle geäußert und losgelassen werden dürfen.  Dann ist sie befreiend und dann bewirkt sie echte Veränderung.